La última estación es opcional

2012-01-21T16:53:00.000-08:00

Hoy día pisé un chicle. Después de sentirme toda una perdedora me puse a pensar en la razón por la que alguien tira un chicle a la calle, porque un chicle no es una basura cualquiera, no es un papel, ni una botella, pienso que cuando tiras un chicle a la calle, lo haces pensando en que existe la probabildad de que alguien lo pise. Yo no suelo tirar basura a la calle, de hecho no lo hago nunca, pero si tirara mi chicle a la calle, esperaría en ese lugar para asegurarme que alguien lo pisara.

2012-01-11T18:21:00.001-08:00

Hoy, después de muchas lágrimas silenciosas, iba a llegar a escribir sobre cualquier cosa que no tuviera que ver con mis lágrimas, al menos en parte. Tuve una tarde de aquellas que vale la pena enmarcar, pero siempre me va a faltar algo, siempre alguien me va a estar tocando el hombro o mirando desde la esquina, y no sé qué hacer con eso.

Pon un disco o cambiale el agua a los peces

2011-12-25T20:34:00.000-08:00

Como si no hubiesen pasado suficientes cosas extrañas para no hablar de algo. Como si fuera mentira que salgo casi todos los días sin estar muy segura de querer verte, como si cuando no te veo no te extrañara un poco, por lo menos un poco. Como si quisiera que estas palabras fueran para ti. Y es que han pasado tantas cosas, que no quiero hablar de ninguna de ellas, porque todas me están quitando el sueño, todas me tienen la guata revuelta y me hicieron volver al piso de ese edificio que no recuerdo bien, solo recuerdo el techo, porque es como si estuviera en las nubes. Como si mi colon aguantara un encuentro más contigo, como si escuchar veinte veces la misma canción fuera a solucionar algo, como si le hiciera caso a esos arrebatos que vienen de vez en cuando. Quiero hablar del clima, de mi corte de pelo, del precio del pan o de ese libro del perro que con solo comerse los libros aprende a leer; mentira, era un ratón.

2011-11-23T15:31:00.000-08:00

Mientras caías, siempre pensé que te volvería a ver, estábamos viendo las luces de la ciudad desde un balcón que no era el nuestro; nosotro nunca tuvimos balcón en realidad. Ahora me pregunto qué fue lo que tuvimos, que en ese momento era lo que estábamos a punto de dejar de tener, porque te lo llevaste, siempre te llevabas todo, los amigos, las ideas, los vueltos, las cabritas del cine, las entradas del teatro, los besos. Igual era porque yo te los regalaba.

Todos corrían y me decían que corriera yo también, pero tu sabes que no puedo porque canso, me canso rápido. Además siempre pensé que te volvería a ver. Te iba a ver al otro día para que me ayudaras a escoger un árbol, teníamos que tener uno, porque ese tipo nos dijo que encontráramos nuestro propio árbol, y lo hicimos, bueno lo íbamos a hacer hasta que te caíste. Podrías haber esperado, podríamos haber esperado hasta tener nuestro árbol, te podrías haber caído del árbol, también lo podríamos haber usado para eso.

No corrí porque pensé que te vería después, cuando todos llegaran y lloraran, te encontramos en la calle, la misma por donde anduvimos corriendo hace algunos días; sí esas veces corría y no me cansaba, tú me dabas explicaciones biológicas, pero yo prefería pensar que corría y no me cansaba porque corría contigo. Cualquiera de esas explicaciones era mejor que la tuya, tus explicaciones siempre eran mejores que las mías; la próxima vez que te viera, mi explicación iba a ser mejor, pero ahora no tenías como defenderte, asique no te di ninguna.

2011-10-18T16:26:00.000-07:00

Dime cómo se hace para quedarse callado, para que no importe
Dime cómo se hace para controlar la angustia que genera la urgencia
Cómo se consigue creer en una bala
Dime cómo se mantiene ardiendo ese fuego que ilumina a ratos
Dime cómo se alimenta esa fe que a ratos parece hacer algo
Cómo se digiere información que nadie más leerá
Dime cuátos pasos más se pueden dar por la misma causa
Cuántas frases que parecen que cambian el mundo se pueden crear
Dime cuántas botellas se necesitan para devolverle la vida a alguien
Dime cuánto es lo máximo que te puedes esconder, que te pueden mojar, que puedes correr Dime cuántas lágrimas involuntarias te puedes secar
Dime cuántas frases necesitamos para mantenernos en pie
Dime cómo se aguantan las ganas de disparar
Dime de qué sirve matar
Cuéntame cómo se mantienen alejadas las polillas de tu discurso y del mío y del de ellos
Dime cómo se dueme con las calles así
Dime cómo hago para que importe
Dimé cuántas palabras se pueden escribir en la bandera
Dime de qué sirve quemarla
Dime cuántos insultos van a bastar para que alguien haga algo, y dime cuántos son lo que necesitas para sentirte mejor
Dime cuántas veces más tendremos que correr
Dime cuántas preguntas tengo que hacer para encontrarle sentido, dime de qué sirve no preguntar
Dime de qué sirve gritar, leer, repartir, pelear, discurtir, colgar, aplaudir, lleva el puño en alto, votar, quemar, (no) llorar, hablar, reprimir(se), pensar, conocer, correr, convencer(se), escribir.

2011-10-09T16:57:00.000-07:00

Sentí pánico con solo pensar en verte entrar por esa puerta.

2011-10-05T15:56:00.000-07:00

Estuve tirada en mi casa durante 3 minutos y 42 segundos. Tenía los pies helados y un dolor en el poto por puro que no sé como sentarme en ninguna silla. Asique me tiré de guata, me acordé de una amiga que me dijo que prefería dormir de guata porque prefería tener menos pechugas pero la guata plana... a mi... a mi me da igual, solo me duele poto. Y la encía porque me salió un afta... y la mandíbula, no sé porqué. Antes de estar tirada de guata en mi cama durante 3 minutos y 42 segundos intenté estudiar, pero no pude, no entiendo que los tabúes totémicos sean los deseos reprimidos del complejos de Edipo, en verdad sí entiendo... pero no me quiero confiar. Llamaron por teléfono, pero yo estaba echada de guata en mi cama, entonces lo dejé sonar, nunca es algo importante, pero no dejó de sonar nunca... entonces me levanté a contestar y en la mitad de pasillo cortaron. Estuve echada 3 minutos y 42 segundos en mi casa porque eso fue lo que duró la canción que estaba escuchando y ahora paro de escribir esto porque el teléfono sonó de nuevo.

Contacto

2011-08-11T16:03:00.001-07:00

Los postes de la ciudad son de Hawai. Los postes de la ciudad son de Hawai porque la gente le pone falditas, y cuando nadie los ve, bailan al ritmo de la música. Bailan hasta que les arrebatan sus faldas, y vuelven a bailar cuando a alguien se le ocurre algo más que ofrecer.

2011-08-10T16:48:00.001-07:00

El otro día mi vómito era verde porque había comido sopa de espinaca.

2011-07-30T23:31:00.001-07:00

tres es el número de hermanos que tengo, tres meses fueron los que estuve lejos, tres fueron los regalos que te traje desde la distancia, tres los que tu buscaste para mí. tres son los programas que dejaste instalados en mi computador y que por más que trataste de enseñarme a usar, todavía no sé como. tres son las micros que necesitaba para llegar a tu casa, pero solo dos para llegar a tu universidad, tres las veces que nos encontramos entre la multitud. tres son los hermanos de la fábula de los tres hermanos. tres es la tecla en la que tengo en mi celular, tres horas en promedio la de las siestas. 1095 los gracias que te quiero dar.

2011-07-30T15:53:00.000-07:00

El otro día fui a ver una obra de la que no entendí todas las partes, estuve entrando a clases de cálculo de las que salía sin entender nada, acabo de pintar un mandala que en el centro no tenía nada, pasé gran parte de mi verano (invierno) en museos que muchas veces no me decían nada; entonces después de pensar que no estaba intelectualmente a la altura que requerían las situaciones y/o que mi creatividad estaba en el piso, me acordé que no necesariamente tenía que entenderlo todo, entonces empecé a disfrutar de eso... de no entender nada o de no entenderlo todo en realidad y no sentirme ni un poco miserable por eso, entonces me puse a inventar, a preguntar y a hacer cosas que no entiendo en verdad.

2011-07-19T21:10:00.000-07:00

Después de prestar un libro y perderle la pista decidí ponerles nombre para que así, como probablemente pase, cuando lo olvide ese alguien vea mi nombre en el libro y me lo devuelva... asique aproveché de tomar algunas palabrillas de cada uno y hacer una bella historia...

Queramos individual
gatito evolución problemas muevan cristal
letras perversas decidieran don
conviene frase expreso
vaca tráfico nieve muertos
mariposa espina susurra artículo improperios bultos
inmediatamente noche amor
puedo escribiera
cuenta cumplían convertirme iluminada saludará
... funcionaba.

2011-07-17T21:29:00.000-07:00

No tengo idea como demonios llegué estar tan atrapada en algo que no creo y que no existe en lo absoluto, o que al menos existe a ratos. Nunca dejé de saber de ti, pero en realidad nunca supe algo, te veía desde lejos y cuando nos juntábamos en realidad no estábamos ahí, aunque sí terminaron siendo anécdotas para contar, pero ya, fin. El otro día pasé por tus casas, y de paso por la mía también, y no alcancé a extrañarte cuando ahora pienso que no debes ser como te recuerdo ni tu como recuerdas.

Y es que fue una sorpresa en verdad, yo andaba por la vida prácticamente flotando, buscando figuras en las nubes, tu andabas aburrido, ahora lo sé, igual la mitad del tiempo lo pasabamos bien, mientras le tirábamos migas a las palomas, hasta que me quedé dormida y no alcancé a llegar a nuestra última cita.
Pero perdonaste mi desatino, como nadie en realidad, me cuidas con una paciencia infinita, mientras las luces de los semáforos se vuelven borrosas al mismo tiempo que empiezas a planear el futuro, a mi me da susto, porque tengo veinte y ya tengo decidido que hay ciertos aspectos de mi vida en los que no seré feliz.
Y aunque tu no eres la persona más optimista, tienes un equilibrio extraño (no perfecto) entre ingenuidad y realidad, yo en cambio ando extremando todo, y eso algunas veces me deja llorando a escondidas mientras tu me haces cariño buscando lágrimas para ver si en verdad lloro.
Pero en verdad todas esas cosas ha sido desatinos, la casa, la tocata, las palomas, la cita que fue y la que me perdí, los llamados de mentira, los besos, los abrazos, las conversaciones, pero no malos desatinos, me ayudan a recordar mi vida desde las emociones, porque lo sabes, soy pésima para recordar en general, son marcadores que de cuando en cuando me hacen echar de menos.

2011-06-28T21:48:00.000-07:00

Se me pasó la maña con las pala-bras, las dejé botadas por ahí y vuelven (no, no con fuerza, no quiero mentir), las traigo a tirones desde el mismo lugar donde las dejé la última vez, un lugar olvidado, se me olvidó donde estaba a pesar de que paso todos los días por ahí, excepto cuando me pongo inútilmente creativa y cambio la ruta, incluso están ahí... en cualquier ruta... cosa que ahora comprendo que no es mala (ni maña), quizás para eso se inventó ese lugar, para recordarme que soy un poco diferente a la historia que me cuento todos los días, tampoco tanto, no alcanzo a mentirme por suerte, pero nunca puedo verme en "bruto" siempre hay que usar los reflejos, o las fotos que es peor, entonces siempre estás al revés y en el juego de rayos de luz alguna cosilla se pierde, pero no desaparece... justamente lo que pasó con ese lugar... me perturbaba tanto volver, perturbación que confundí con un amor histérico y de mentira, es perturbación ahora lo sé... por lo mismo vuelvo, con paso firme y con el brazo dispuesto a torcer.

2011-06-04T20:33:00.000-07:00

El sindicato de arañas depuso el paro general... de a poco iremos sacando las telarañas que quedaron por todo el lugar como huella de la protesta pacífica que aquí se llevó a cabo... pido paciencia... ya iremos rearmando esta cosa...

Guau! Wouuuwww!!!

2010-04-25T16:59:00.000-07:00

El condominio donde vivo está relativamente alejado de casi todo. Da pie para quejarse de la lejanía y bla bla bla.Pero también da pie para que mucha gente venga y tire los perros que ya no quiere. Los dejan abandonados en un camino en el que de verdad no pasa nadie si no anda en auto, en micro o ebrio.

Inevitablemente llegan al condominio y se concentran en el paradero, y en la plaza que está cerca de mi casa, ahí se dedican a perseguir autos, a dar vuelta basureros, pero también se dedican a sus cosas de perros, buscar comida, agua o armar planes entre ellos. La Rucia estuvo enferma hace un tiempo, algo se le metió en su oreja y anduvo llorando un día entero, ahí la estuve consolando un ratito con el amigo que anota los recorridos de las micros que llegan hasta aquí. A la Rucia le tomé cariño, pero mis regalones son un par de perros hermanos gemelos, bajitos, alargados, negros, con el pelo áspero y la barba blanquita.

Hace un par de días, la mañana de mi casa se vio pertubadísima cuando todos tomaban sus caminos al trabajo o a la universidad y uno de los gemelos aparece muerto justo frente a nuestra reja...
No lo habían atropellado, no lo habían mordido, no tenía nada roto. Mi hermano lo tomó y se lo llevó...seguía tibio.
Una semana después empieza a circular un panfleto en el condominio que advierte que un vecino plantó veneno en la plaza asique teníamos que tener cuidado con nuestros perros. Veneno!!! en una plaza que es de todos, donde juegan niños y niñas, donde van nuestros perros a pasear. Veneno.
Creo que nunca terminaré de sorprenderme a lo que podemos llegar como animales, animales todos!Sí, es verdad que hay por ahí un par que da vuelta los basureros, usted vecino tiene escoba, él... no tiene comida. Basta con espantarlo por último, eso hice yo el otro día, aunque parecía loca hablando con el perro, le dije que se fuera, que por su culpa iba a llegar tarde a clases, quizás para los que leen ahora, el perro no me entendió, pero quizás sí. Jamás lo sabremos.
El viernes anduve viendo teatro callejero en la plaza de armas, la gente se reunió con ánimo, curiosa, pero siempre desconfiada. La obra nos reflejaba como santiaguinos apurados e indiferentes, algunos nos reíamos otros miraban un poco enojados teniendo claro que es demasiado cierto todo lo que ahí representaban. La multitud se empezó a alterar: un perro había entrado al medio de la obra y empezó a correr como loco persiguiendo a uno de los actores, de inmediato toda la gente se puso a gritarle, a patearlo, al final el perro salió corriendo.
Y es que si no estamos tratándonos mal entre humanos en la mañana, en la micro, en el metro, en la tarde, en el supermercado o donde sea, apenas se presenta un animal distinto a nosotros, nos unimos contra él. Sepan todos que eso también es un tipo de discriminación. Me pregunto a quién atacaremos el día en que humanos y perros nos unamos... Por el momento entre todos nos espantamos. Ahora todavía pienso en qué decirle al hermano que quedó solo y que salió a mi camino el otro día... como pidiéndome por favor una explicación. Porque si tu hermano desapareciera de un día para otro... no te darías cuenta?

2010-04-18T15:02:00.000-07:00

A veces me pregunto en qué estaba pensando, pero cuando logro verbalizar mi confusión, de pronto todo tiene sentido de nuevo (o lo pierde, de nuevo). El punto es que todo vuelve a un "orden" relativo.
Y es que rodeada de gente, con música a todo volumen, las cosas siempre son más fáciles. El problema empieza con los días nublados y las frases entre líneas.
A veces me pregunto qué hacen dos personas en paraderos opuestos cuando deberían ir caminando por la misma vereda...

Desprendimiento

2010-03-27T20:46:00.000-07:00

Esto empieza en una clase con un profesor machista que tiraba comentarios a los que creía que nos tendríamos que acostumbrar, sigue con una serie de situaciones a los que todos creen que nos tenemos que acostumbrar y más o menos termina con una conversación en el metro con un koala que me dice que sólo hay que atreverse a opinar, denunciar y comentar.

http://www.revolucionenfalda.blogspot.com/

2010-03-21T17:36:00.001-07:00

Siempre quiso ser parte de esa masa gigante de color que invadía Santiago cada cierto tiempo, era azul, amarilla, roja, celeste, el único color que no había visto era verde... la que venía pronto sería naranja. Se puso como meta salir todas las mañanas, se compró unas zapatillas como incentivo, sabía que no sería fácil, entonces pensó que esa compra le facilitaría las cosas, sacó de los cajones unas poleras viejas y unas patas que en algún momento de su vida le quedaron mejor.

Día 1. Una capa de bloqueador en la cara, porque en la mañana también corremos el riesgo de quemarnos. Algo movido en el mp3 para empezar... 3...2...1 partió.

Tres cuadras más allá, pensó que no era tan fácil, y las zapatillas no la harían correr más rápido como le decía su mamá cuando era más chica. Da lo mismo pensó, la masa ya era demasiado grande... y de todas maneras la dejaría atrás.

2010-03-13T13:21:00.001-08:00

-Sipo! Quizás con cuantos más has venido para acá...- dijo medio en broma, medio en verdad.
Yo sólo lo miré pensando en que no era el comentario más adecuado para lo avanzada que estaba ya la relación- con uno a la vez no más...- le dije.
Me paré de la silla indignada teniendo claro que era la última vez que lo veía, lo dejé pagar el jugo de frambuesa y me fui intentando recordar como se llamaba...

2009-11-26T16:44:00.000-08:00

Los contrataron porque eran los mejores y no había nada que hacer al respecto. El trabajo era en la noche, más de alguna juntilla se iban a perder, pero la paga era buena y tenían derecho a un par de colaciones a las 00:00 y las 4:00 am, a las 8:00 llegaba el dueño y ellos podían salir a hacer sus trámites.
Las noches eran relativamente tranquilas, se agradecía estar acompañado, con alguien puedo hablar de algo, sino termino loco, decía uno. El local era chiquito, una ronda por aquí, otro paseito por allá y fin, a echarse un rato. El problema era el baño, pero llegaron a un acuerdo, en un rincón que no asomara a la vereda, les pusieron un diario, fin del problema. Pero justo cuando yo estaba en el baño, el otro iba a buscar las colaciones y el otro hacía el paseito justo en la otra esquina... la reja se fue al suelo y dos tipos se llevaron el auto... ese... ese po!... ese que era único en Chile.... nunca supe cual era... pero sí, se lo robaron. Eran las 3:00 am, adelantamos las colaciones y nos fuimos no más... total el dueño llega a las 8:00 y nos cambia el diario.

Aunque Flora me dijo que no lo hiciera

2009-11-03T13:00:00.000-08:00

El otro día estaba segura de que me había muerto. Me dolían los pies, los dedos, los brazos, la cabeza, el pelo, los ojos, el ombligo, menos la guata y los oídos. Entonces pensé en volar sobre el concierto de Cerati, pero no estaba segura si muerta iba a poder volar. Entonces pensé en caminar caminar caminar caminar caminar para ver si muerta me podía cansar, pero me dolían los pies, los dedos, la cabeza, el pelo, los ojos, el ombligo, menos la guata y los oídos. Entonces pensé en sólo salir a la calle, a ver si la gente podía verme muerta entre las otras personas, pero si fuera así, no quise asustar a nadie. Entonces pensé en tirarme del techo, para ver si me podía morir dos veces, subí por la ventana del baño y mi tiré. Desperté en el hospital con la polera ensangrentada y 24 puntos en la cabeza, entonces pensé que cuando me muriera no me dolerían ni los pies, ni los dedos, ni los brazos, ni la cabeza, ni el pelo, ni los ojos, ni el ombligo, sólo la guata y los oídos.

2009-10-26T16:14:00.001-07:00

No sé qué me creo esperando a que no exista nadie en mi casa para poder juntar un par de letras y lograr decir algo (o nada). Y es que las cosas ya hicieron el cortocircuito que tenían que hacer a estas alturas del año, de este año sobre todo.
Quedan no sé cuantos días para la PSU, la Cami me lo recuerda cada martes y jueves, pero no son muchos, ni pocos...
Cambié mi pieza y de verdad que las cosas parecen distinas. Ahora en serio creo que las cosas pueden salir bien, independiente de que mi organismo se esté llevando toda mi tensión sicológica, me tengo fe y me tienen fe, lo que no me importaba mucho antes, pero combinado con mi convicción suena mucho más lindo. Mi cama sigue pegada a la pared, a otra pared, mi escritorio se derrite con la luz del sol que le llega por la ventana, lo que lo hace mucho más útil que antes (incluso me invita a estdiar), mi radio dispara sus parlantes por toda la pieza y los cajones de mi cómoda tienen un orden que espero mantener. Y es que la Angi me hizo recordar lo terapéutico que resultada este cambio de distribución y, para variar, tenía razón.
Asique no sé, quiero que los días se pasen lentos y rápidos a la vez, como los días de vacaciones, quiero arreglar un par de cosas, incluyendo la bicicleta de mi casa, quiero saber qué hacer y creo saber qué hacer.

No todos se van al cielo

2009-09-17T10:45:00.000-07:00

*La vereda y todos sus primos en común, la vereda con el chicle que no vemos, la vereda con la posa de agua que sí vemos, pero donde nos caemos igual, esa del patio de mi colegio donde, por alguna razón los pájaros se ponen de acuerdo para hacer de baño.
*El piso de la casa de mi abuelita, ese que es perfecto para deslizarse en calcetines, pero que asusta en las noches cuando alguien se levanta al baño.
*Las rayitas de la vereda que cuando alguien las pisa TIENE que pagar panitencia.
*La alfombra, cochina y cálida a la vez, llena de ácaros que te invitan a dormir.
*El "piso pasto" perfecto para manchar irremediablemente tus jeans favoritos.
*El piso reja, donde puede haber agua muy cochina o por donde pasa el metro, ese piso donde a veces es mejor no pasar.
*El piso del metro, esa goma de colores feos donde siempre se pasea una mata pelo, como supervisando algo.
*...

2009-08-16T14:15:00.000-07:00

"Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo el indócil personal a mis órdenes.

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con un rabia hecho para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.

Días en que uno sabe que hace mucho era bueno
bah tal vez no hce tanto que salía la luna
limpia como después de un jabón perfumado
y aquello sí era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta"

Mario Benedetti.

asientos 30.42.43.44.45

2009-08-14T16:39:00.001-07:00

Como si fuera muy fácil pararse un rato, sentarse sin pensar en lo que hay que hacer dos minutos después.Como si fuera fácil decir que NO a las cosas que realmente importan.Y muy difícil hacer caso a las cosas que sentimos en el útero.Como si fuera complejo comprar el cielo.Esperar a que llueva para abrir el paraguas.Y no parecer loca.Como si fuera difícil superar.Como si la única solución fuera olvidar.Como si no costara nada dejar las cosas en casa.Como si un llamado solucionara todo.Como si una cerveza diera otra oportunidad.Como si fuera fácil hacerse impremeable a todo lo que pasa.Sin arrepentirse después.Leer algo.Y entenderlo altiro.Como si no costara nada comprarse un chocolate.Como si no doliera la guata comérselo de una vez.Como si quitara el sueño que no te salude.Como si fuera obvio que algo serio te va a hacer llorar.Como si marearse en el supermercado fuera normal.Como si reirse con alguien signifique siempre algo más.Como si las agujas fueran algo cotidiano.Y el seguro cubriera todo.Como si arrepentirse fuera fácil.Y quedarse con la duda te dejara soñar.Como si no hubiese pasado nada.Y hubiese pasado todo.Pero no lo sabemoS.Pero nos dijeroN.Y no saber que diría él.Y tener que adivinar. Pensar. Inventar. Concluir. Observar. Quedarse en silencio. Y escuchar. Y no entender nada.Asique sólo quedar suponer.Y guardar los tallarines.Y las salsas.Y las cremas.Como si no saber donde estar en verdad fuera fácil.Como si fuera imposible creer que un sushi cambia todo. COMO SI FUERA FÁCIL CREER QUE LA VIDA TE ESTÁ DICIENDO ALGO A CACHETADAS... ¿o no?

vientos de 50 kilómetros por hora

2009-07-25T11:01:00.000-07:00

Acababa de cargar mi tarjeta, sólo me faltaban $30 para volver a mi casa, pero cargué $100. Tuve que posponer mi café para otro día. A pesar de que el antojo de ese café de vainilla me venía penando desde que empecé mi exámen de química general, no sacaba nada con comprármelo y después no tener idea como volver, por último una vez en mi casa me podía conformar con un café de tarro.

La combinación a la línea 2 era un caos, la gente caminaba más lento para poder mirar a un travesti que tenía la suerte de caminar como si su vida fuera una pasarela. Yo iba lo suficientemente tarde como para que la gente creyera que estaba en un circo, era mi primer día y los nervios de no saber con qué me iba a encontrar se mezclaban fatalmente con la verguenza de tener que llegar tarde.

Caminé a la salida, esa estación tiene la particularidad de que el aire frío comienza a entrar kilómetros antes de salir en realidad... no es posible que solo me queden $500 para el resto de la semana, o sea, igual es jueves, pero lo más problable es que mañana tenga que volver a cargar lo de hoy fue una salvadita no más, pero la boleta de carga no miente, mañana TENGO que volver a cargar.. ¡Perdóooooooooon!

Trataba de caminar rápido, no me gusta correr, si ya voy tarde no había nada más que hacer. Baje la mirada para dedicársela a mi pie que por alguna razón, lo más probable exagerada, no me paraba de doler, después de un merecido regaño una boleta voló directo a mi ojo. No sé se si fue mi grito o una maniobra evasiva muy bien hecha involuntariamente la que hizo que el papel llegara al piso. El sujeto recogió el papel y me miró pidiendo un perdón infinito, yo sólo me reía, pensé en detenerme y caminar riendo juntos hasta afuera, pero le dediqué una fracción de mi sonrisa y seguí mi camino. Tuve la suerte de caminar dos cuadras y subir seis pisos con una sonrisa de oreja a oreja. No pude dejar de pensar en el tipo, después de todo me había sacado un ojo... y una sonrisa.

2009-06-27T14:00:00.001-07:00

Todo partió con ese tenedor que voló por los aires, está demás decir quién fue el responsable. La cosa siguió con lechugas, servilletas, vasos, copas y propinas que manchaban todo el lugar. Tú permanecías inmóvil, con el corazón roto, preguntándote si estabas o no en el lugar indicado. Un pedazo de torta pasó justo encima de tu cabeza, pero tú no te diste cuenta, porque te preguntabas qué fue lo que te llevó a estar así, sin la capacidad de hacerte un espacio entre tanta "cosa". Esa chaqueta te queda bien, esa canción te la sabes de memoria y también sabes que no cantas precisamente bien, pero no porque tu lo creas de verdad, es que te lo han dicho muchas veces ya, pero cantas igual porque te has escuchado mientras estás en la ducha y algo hay que te hace sonar mejor, entonces cantas igual esperando a que ese algo venga y haga callar al resto para que en el aire, sólo te escuches tú.

Qué hacemos entonces si estás triste, si te creaste mañas que no tienes en verdad sólo para joder a los que te joden, qué hacemos entonces si no eres quien quieres ser, porque los años no son un argumento, eso no te lo voy a permitir. Ni él, ni yo. Y es que yo no sé si voy muy atrás o ya vengo de vuelta, pero hay cosas que hasta cierto momento te puedes permitir, y eso que me dices no es suficiente, lo siento, pero eso te lo aceptaba doce años atrás, ahora ya no.

No quiero ofenderte, perdón si lo sientes así, pero por algo será también. No le tengas miedo al miedo, no te conformes, no serás un ejemplo ha seguir tal vez, pero los errores que cometiste ya están, eso no te hace peor persona. Pero esto, ¡esto!... sí. Ahora sal del lugar, deja la cartera si quieres, porque ya se bañó en vino y crema, dejanos, yo te cubro. Tú andate, camina por Santiago, porque aunque las piernas no te den, es algo que quieres hacer hace mucho tiempo ya.

"Usted está aquí"... y por algo será.

2009-06-17T15:11:00.000-07:00

Él iba con el rostro perdido, pero con la mirada iluminada. Está bien, yo no pasaba todo el día ahí, pero había tenido la oportunidad, casi siempre por error, de caminar por esos lados. Mi "city tour" dejaba bastante que desear y si no fuera por los carteles que me refrescaban la memoria, habría sido un desastre oficial. El teléfono sonaba para hacer y deshacer planes, "vengan para acá", "esperenme ahí", "me voy a demorar un poquito", "yo acabo de llegar" y bla bla bla. Al final nos encontramos de frentón, abrazos y saludos de rigor.
De todas maneras nos terminamos perdiendo, llegamos a un patio un poco maltratado, entregué el papel, un abrazo que durara por varios días ojalá y mucho ánimo. Misión cumplida.

-"Aquí vamos a vivir el próximo año"- dijo muy emocionado.
-"Se supone"- contesté.
-"¡¡Cómo que se supone?!!, por supuesto que sí"-
En ese momento me hizo gritar que así sería.
-"¡¡¡¡¡¡¡¡¡Sí, aquí voy a estar !!!!!!!!!!"- grité un poco para complacerlo y un poco para convencerme, sientiendome un poco loser, pero segura que considerar los margenes de error no tiene nada de malo.

Caminaba a la salida sintiendome un poco incómoda por mi condición de preuniversitaria, hasta que nos encontramos con un grupo de escolares y, de la nada, me sentí feliz por haber dejado el jumper de lado.

cincuenta y cinco minutos

2009-06-01T18:27:00.000-07:00

La primera semana me encontré con un trío que me desvistió con la mirada. La segunda semana no quise volver a pasar por ahí. La tercera semana me encontré con una viejita. La cuarta semana te encontré a ti.

Adiós a Benedetti

2009-05-17T18:25:00.000-07:00

PIEDRITAS EN LA VENTANA

De vez en cuando la alegría
tira piedritas contra mi ventana
quiere avisarme que está ahí esperando
pero hoy me siento calmo
casi diría ecuánime
voy a guardar la angustia en su escondite
y luego a tenderme cara al techo
que es una posición gallarda y cómoda
para filtrar noticias y creerlas

quién sabe dónde quedan mis próximas huellas
ni cuándo mi historia va a ser computada
quién sabe qué consejos voy a inventar aún
y qué atajo hallaré para no seguirlos

está bien no jugaré al desahucio
no tatuaré el recuerdo con olvidos
mucho queda por decir y callar
y también quedan uvas para llenar la boca

está bien me doy por persuadido
que la alegría no tire más piedritas
abriré la ventana
abriré la ventana

2009-05-01T11:14:00.001-07:00

B siempre pensó en su primer beso, no soñaba con él, simplemente lo pensaba. Su ideal habría sido entre ambas calzadas de la Alameda, de noche, con el semáforo de peatones en rojo mientras los autos pasaban a su lado. También se conformaba con uno en el metro, porque había tenido la posibilidad anteriormente, pero como esas veces no encontraba banda sonora, suponía que no era EL momento entonces. Igual se conformaba con que la vida la sorprendiera, pero claramente sabía lo que no quería. Y se dió cuenta de eso cuando las luces estaban apagadas, sonaba una salsa que no era su favorita, la besaba un tipo que ni siquiera le sabía el nombre y una gota de piscola recorría su espalda. Trató de imaginarse en la Alameda, de noche, con banda sonora y, aún mejor, con lluvia. Pero no, eso algo que no quería, asique decidió que ese... no sería su primer beso.

Dificultad de movimiento

2009-04-23T14:44:00.000-07:00

El señor hace rato le estaba echando el ojo al asiento que había dejado una tipa que exageró con el rimel para encontrarse con alguien en bellas artes. El señor tenía sus años ya, tenía una boina escocesa y lentes estilo Allende. Iba con una bolsita de nylon que sujetaba con poco interés. Se veía cansado y ese asiento vacío le había venido de lo mejor. Llegamos a Santa Ana y como el señor me había caído bien quise despedirme con una mirada y una sonrisa buena onda, pero se bajó conmigo (y mucha gente más), me acordé de mi hermana, que le encanta ayudar a ancianos en la vía pública, caminé a su lado sin que se diera cuenta, a paso lento, pero con ritmo, sentía la necesidad de que llegara sano y salvo a su destino. Nos separamos, él se fue a la Cisterna, yo me fui por Vespucio Norte. Subí lentamente las escaleras, quería ver al anciano en el otro andén con su paso seguro y tranquilo, sin que la gente lo aplastara. Pero cuando llegué al andén y vi al señor abriéndose paso golpeando a los escolares con su bolsa de nylon, supe que nunca necesitó mi ayuda y que el asiento vacío se demoró en ocuparlo para que ninguna anciana o señora (que a veces le conviene hacerse la anciana) lo jodiera.

Clonazepam

2009-04-06T18:57:00.001-07:00

Hoy el Panchito no quería estudiar, porque no entendía como dividir. Se sacó un 4 y tanto en una prueba, asique estaba medio castigado, porque el Panchito no es tonto y si se sacó esa nota fue de puro pavo no más. Y es que me acuerdo clarísimo cuando yo no entendía las cosas en el colegio, tampoco fue hace tanto, porque salí de cuarto medio sin entender bien más de algo y sin aprenderme de memoria la tabla del ocho. Por eso ahora mi horario sólo llega hasta las 12 del día, el resto lo administro yo con un horario utópico que pocos le tienen fé.

Llegué tarde a mi primer día de preu y justo cuando el día parecía darme una tregua, decido dormir tempranito para llegar temprano mañana y para que mis ojos ya no estén hinchados cuando te vea.

2009-03-30T16:32:00.000-07:00

Al departamento de mi hermana le acaban de poner los muebles de la cocina. Son color kiwi con chocolate y se ven de lo más bien. El departamento de mi hermana no tiene plantas, sólo un palo de agua que vive regándolo una vez a la semana. Tiene sillones nuevos, cojines, lavadora y la radio siempre está encendida, con canciones que escuchábamos cuando éramos chicos todavía, y no pensábamos en crecer. En el departamento de mi hermana comí el mejor pan con queso derretido, después de pasar un tarde esperando una cocina que no llegó, entonces la sandwichera fue la única que nos salvó de verdad. Las cortinas enormes y rojas que habían antes se cambiaron por unas verde manzana que iluminan todo, y hay unos cuadros esperando a ser instalados en algún lugar del living. De a poco el departamento de mi hermana se está convirtiendo, como ella me dijo, en su casa. Abrazos J.

2009-01-15T09:28:00.000-08:00

Me aburrí de todas las latas del año pasado, de los rumores, las copuchas, la psu, los resultados y sobre todo me aburrí de esperar. Y me aburrí tanto que de la nada empezaron a pasar demasiadas cosas en mi vida que todavía no proceso bien, pero que tampoco tengo tantas ganas de analizar. Porque me espera un febrero perdida en un lago a las afueras de Bariloche, donde las posibilidades de encontrar un argentino comido por un lobo son más probables que encontrarlo caminando casualmente. Me llevaré más libros que ropa y trataré, de alguna manera, de sacarame ese miedo-ansiedad que me produce mi entrada a la unviersidad, que se vió en peligro pero que ahora se tranquiliza con un año seguro de células y química, y otro año ojalá con algo que no resulte mi hobby.

Ya tengo mi agenda con un corazón horrendo en la portada, que si fuera un niño definitivamente no usaría, mi credencial, papeles, papeles y más papeles, ya manejo un par de caras con las que me voy a encontrar, lo que me tranquiliza más de lo que quisiera, pero pienso en esas caras que quizás no me tincan tanto. No hay mucho que hacer, solo ir y no cometer los errores del pasado, intentar aprender donde está cada cosa en San Joaquín y pasarlo bien. Porque algo así me dijeron de la universidad una vez... por ahí. Por mientras es verano.

GMVDGPPNVCVDFPEAPAC

2008-11-23T14:29:00.000-08:00

Para todos esos que tienen ganas de tirarse al río... y seguir nadando.

...como cuando no sabes si llamar o cortar. Tomar micro o caminar hasta tu casa, aún cuando tienes claro que está demasiado lejos. O escuchar la canción más triste, que sabes que al final te hará sentir mejor. Cuando es necesario comenzar por una parte y terminar por la misma. Dejar de estudiar, comer torta, nadar, pegar, dormir, gritar, bailar, comer chatarra, mandar mensajes, escribir. Todo eso junto crea un ser demasiado inestable como para que exista de verdad. Y me gustaría condensar todo, para obtener una mezcla con color y sabor extraño, que me aclare un par de cosas, que ordene otras y que permita seguir respirando. Porque me cansé de hacer que las cosas pasen (¿ese era el polo positivo o negativo?), pero tampoco quiero ser tan barsa como para esperar a que pasen así no más. Simplemente quiero dejar de respetar los signos de puntuación, pararme después del porrazo, y reírme aún con la rodilla moreteada. Asumir que soy la única culpable de que mi estómago esté parchado, y prometerme que nadie nunca más me va a dejar así, adelantarme a los hechos para prevenir y descansar desde antes, y aunque muchos piensen que así la vida sería fome, no está en discusión de que sería mucho más práctica. Quiero reírme porque sí (como antes), encontrarme con gente en la calle, dejar de planificar, de pedir hora y de saber lo que otros me dirán.

Break

2008-11-14T14:25:00.000-08:00

En un mes donde el 98% de las personas que cursan cuarto medio se encerraron a estudiar, la Conchi y yo tomamos nuestras mochilas y nos fuimos a rodearnos de niñitos de quinto básico. Fuimos a insolarnos en una caminata y morir de frío en la noche, con las zapatillas húmedas que llegaban a mojar los calcetines, problema que se solucionaba corriendo como desatadas por la “pradera”. Tuvimos la suerte de ver salir la luna llena escuchando cuentos alrededor de una fogata donde pasábamos desapercibidas entre los pequeños, mientras el frío nos congelaba la nariz y un zorro se enamoraba de la luna.
Teníamos una pieza para diez personas sólo para nosotras, con un millón de frazadas y el piso de alfombra. Nuestras cosas, que en realidad no eran muchas, repartidas por todos lados, nuestros pies marcados con barro y nuestros sacos tirados. La verdad es que no hicimos mucho, aparte de pasarlo bien y quemar calorías subiendo un cerro. Hablamos una y otra vez las mismas cosas hasta encontrarles solución, repetimos muchas veces eso que necesitábamos decir en voz alta solo para sacarlo de adentro, llamamos a todas las personas existentes para saber de sus vida y para que nos entretuvieran, para que nos salvaran de los conflictos y desilusiones amorosas que podrían habernos matado en ese minuto.

Los pequeños nos identificaron como la que “andaba de rubio” y la morena, que los seguíamos para todos lados y que estaban ahí simplemente para alegrarles el campamento. La cosa es que todo terminó al revés, la rubia y la morena solo descansaron y se convirtieron en una más del curso que pintaron con los dedos, que se mancharon la ropa con colores, que hicieron fila para conseguir comida y que no tenían idea lo que querían estudiar. Fue la última vez que pisamos esas miles de hectáreas de pasto a medio secar, dimos una última vuelta, nos tiramos en el pasto y nos subimos al bus con las rodillas llenas de barro.

2008-10-17T16:58:00.000-07:00

La primavera llegó, y esta vez si que llegó con todo. He pasado por salud, dinero y amor, por lo menos cinco veces por cada una. Mi última semana del colegio se acaba de ir y recién el último día logré pasarlo bien de verdad, gritando y haciendo coreografías por última vez.
Los ánimos están mejor que nunca, debe ser porque cuarto medio se nos fue a todas de repente y no es agradable irse con alguna mala onda, entonces todas nos estamos esforzando para crear ese ambiente de despedida que nos hace llorar a ratos. Por mi parte, me pasé los últimos viernes escribiendo sobre Santiago y Antonia, y de todos los rollos que ocurren con este tipo que lleva el nombre de nuestra ciudad, entonces después de todo lo que le pasa a él... nada puede ser peor. Nada, a excepción de mi crisis vocacional que ya publiqué como oficial a la sociedad y por la cual estoy empezando a preocuparme en serio. Porque “aún hay tiempo” y porque “está bien que te pasen estas cosas a estas alturas del año”, pero finalmente se transforma en una piedra en el zapato que no solo molesta, a mi ya me está rompiendo el calcetín. Ahora volveré al preu (“volveré” porque en realidad hace años que no me aparezco por ese lugar) sabiendo que sigo aprendiendo sobre la célula, las ondas y los átomos para nada, porque ya no me inscribí para la psu de historia, ya no me metí al electivo artístico y no hay nada que pueda hacer ahora, pero me gusta decirlo para que en algún momento en verdad deje de importarme. Seguiré saliendo tarde dos días a la semana teniendo claro que no estudiaré lo que quiero el próximo año, ni siquiera porque no me alcance el puntaje, simplemente porque me encerré todo el año en una posibilidad que en realidad, no me convenció nunca. Me queda todo noviembre para hacer milagros con algo que, lo más probable, no me servirá porque para estudiar diseño me piden el 0% de la prueba de ciencias y a pesar de lo trágico que puede sonar, por alguna razón (que todos parecen saber, menos yo) lo encuentro gracioso, pero ni tanto tampoco.
Las ojeras ya me están llegando hasta los tobillos, la cabeza la tengo en plutón, estoy comiendo papas fritas todos los días y ando con una risita estupidita pegada en la cara, eso combinado con mi crisis, está haciendo que la gente deje de tomarme en serio. Y estoy cachando que es mejor así, porque llegó un momento en que dejé de entender las cosas que decía y hacía (no todas obvio, solo las menos importantes). Por ahora, seguiré disfrutando de la primavera agitada que me tocó este año y que tanto he disfrutado, no lo negaré. Seguiré saliendo a la calle en una pinta inaceptable, con ocho grados bajo cero... a comer helado con vos.

2008-08-26T16:45:00.000-07:00

Cumplí los 18 arriba de mi techo, con guitarra en mano y con acordes inventados. Esos que aún no sé, pero que algún día aprenderé. Con frío y con un cielo más estrellado que nunca. Cumplí los 18 envuelta en toalla nova, adentro de una caja y con zapatillas nuevas. Con la música a todo volumen, con llamadas perdidas de números extraños. Con abrazos y miradas, con reencuentros y directas indirectas. Mis 18 fueron comiendo papas fritas, en una plaza y arriba de los juegos para protegernos de la lluvia.

2008-07-12T09:43:00.000-07:00

A veces creo que deberíamos habernos quedado un rato más en esa casa. Mirándonos de reojo, subiendo y bajando escaleras que rechinaban, descifrando cada cosa que me decías. Asomándonos por balcones que tenían vista a ningún lugar. Caminando por pasillos oscuros que el flash iluminaba a ratos.

Definitivamente deberíamos habernos quedado un rato más, mientras tú te equivocabas de día, y yo me equivocaba de andén.

2008-06-10T14:15:00.000-07:00

porque ÉL público lo pide... nada como publicar eso que no es tuyo.

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¿Demasiado pequeña para comprender el mundo?
Que el tiempo acabará cambiando mi forma de pensar. Eso, es lo único que puedo concluir con la ambigüedad de aquellas respuestas que profieren. Y que en ocasiones parecen como predicción: “niña, eres demasiado pequeña para comprender el mundo”

Demasiado pequeña… demasiado pequeña…

¿Estoy condenada? Por ahora sí. Pero. Si crezco... ¡Tiene que ser ahora!
Luego será muy tarde.
Debo descubrir la verdad. Aunque difícil... sólo soy la pequeña niña que no comprende, y de lo demás nada... Empiezo a creer que nadie aquí tiene respuesta.
¡Por qué tal desvarío!
Quizás es éste mundo magnánimo el que no me comprende...

No creo ser prominente en mi pensar... ¡extraño! De tanta humanidad.
De tanta infinita complejidad. Para qué. Cómo no lograr cosa tan simple.

No creo en aquel: “es más complicado de lo que crees, pequeña” no, para mi no.
Por donde lo mire no hay discordancia. La cosa es simple.
Alguien aquí está jugando en contra. Eso creo.
¡Claramente! Y vaya que está ganando.

Sólo busco, por lo menos, vislumbrar el sentido real. Saber razón. O de lo contrario, resignarme a lo inexplicable (el inevitable letargo de crecer). Aunque sé, es indiscutiblemente improbable obtener alguna veracidad omnipotente que no me permita dudar al menos por un segundo. Eso es esencialmente imposible e impracticable; y a partir de entonces cambia el rumbo de ésta búsqueda. Allí, sólo allí me detendré.

La vaguedad subjetiva de lo que consideran como respuesta mis interpelados, a mí me sabe a algo más. Exista o no.
Pero... si no existe. ¡Eso explica tales respuestas! Cómo.
No lo saben... ¡sólo esconden lo que desconocen! Eso es.

Mmm...
Detente.
Por supuesto no puedo tomar así, tan fácil el papel de la ingenuidad.
Aún no puedo deliberar solución resolutiva. No, primero debo pensar. Muy bien.
Desear alguna solución favorable, para tranquilizar mi corazón inquieto, sólo afecta y entorpece mi objetividad reflexiva en la búsqueda por encontrar la verosímil realidad de lo que realmente será.

Pues bien, retomando las ideas.
Propongo que esconden algo.
¿Esconden algo?
Qué sé yo.
Cabe la posibilidad. Aunque... no me convence.
Los veo tan sencillos... pero, no puedo descartarlo. Solo por la tergiversación de sus respuestas sospecho.
Si no existe más opción, sé a quien recurrir.
Sólo debo esperar hasta mañana. Casandra... Casandra...

Definitivamente, de todos, nadie tiene argumento. Sólo conociendo a nadie prodría saberlo.
Casandra no es adulta. Tampoco es una niña; ella podrá ayudar. De los demás no espero nada, ó espero nada. Sé lo que traen. Adultos... no son más que... ¡bah! Sin respuesta válida son nada, son mi confusión.
Ni siquiera los comprendo.

“pequeña... estos asuntos no son para niñas de tu edad. Anda, ve a jugar”

Y entonces. A qué edad debo preocuparme por mi conciencia. Preocuparme por transformarme en un adulto sin respuestas.
Ahora sólo me causa pánico y horror. Ahora debería saber qué debo hacer para evitar aquel destino cruento...

¿Soy más que una niña con un corazón que late intranquilo?

"te juro que la canción que viene es LA canción!"

2008-05-31T18:18:00.000-07:00

Porque todos están empezando a mostrar la hilacha y porque me encanta reírme cuando eso pasa, incluso cuando me pasa a mí. Ah! y esto no tiene nada que ver con ese día, donde yo terminé bailando arriba de un piso y donde aprendí que reír es lejos mejor que lamentarse.

*caramelos para todos aquellos que prometieron recogerme en caso de caída, para después, reírnos todos juntos.

¡Dispara!

2008-04-12T20:42:00.000-07:00

El otro día leí que la cafeína ayudaba a prevenir la demencia cerebral, o algo así, al fin le encontraba una utilidad a mi taza de café matutino…

Voy al colegio y llego con más sueño cada mañana, soy incapaz de ir a dormir antes de las 11 de la noche, y no porque no quiera, porque sueño y ganas me sobran, simplemente se me pasa la tarde haciendo cosas. Como ir al preu, ese que me prometí nunca pisar, ver a todos los compañeros de mi ex colegio y darme cuenta que quizás yo he crecido igual que ellos. Escuchar a un profesor de física que tiene como sueño frustrado ser locutor de radio, porque si no fuera por su voz, no sobreviviría a 90 minutos de fórmulas y números inexplicables; una profesora de química que se ríe de sus propias bromas fomes y un Hamster Biólogo Gritón, que intenta enseñarme todo lo que tengo que saber de aquí a diciembre. Salir a oscuras, pero feliz de sentir que quizás puedo sobrevivir a esto. Volver al colegio a la mañana siguiente con horas de casi sueño acumuladas que cada vez pesan más. Estudiar, subrayar, aprender, memorizar, soportar, reír, organizar, correr, caminar, discutir y marearme con el sinfín de cosas que aún me quedan por hacer: antes y después de salir del colegio, antes y después de dar la PSU, la que por cierto, aún no logra intimidarme. Seguir acumulando días en los que no veo a mi mejor amiga. Seguir acumulando días en los que tú aún no te dignas a contestar mis llamados, pero quedarme tranquila porque una vez me dijiste que te acordabas de mí todos los días. Pasar horas en un veterinario con olor a antibiótico, ese que fue incapaz de sanar lo que después igual pasaría, gastar mis ahorros en mi perro que ahora me mira desde una caja con cenizas y con un huesito de plata que “Simón”. Echarlo de menos y no saber como volver a mirar al patio. Volver al preu, de noche, con frío y una vocación que cada día se me va un poco más de las manos, y justo en ese momento, agradacer el ánimo de un amigo al que no veo hace años.

… el otro día leí que la cafeína ayudaba a prevenir la demencia cerebral, o algo así, al fin le encontraba una utilidad a mi taza de café matutino, aunque para mí quizás, ya sea demasiado tarde.

2008-03-14T19:21:00.000-07:00

Esta semana se multiplicó por tres. Olvidé la mitad de las cosas que debería haber recordado, contuve más lágrimas y miedos que en toda mi vida, y caminé por los pasillos de un hospital con los intestinos invadidos por el nervio...

...Agustín ya es persona, tiene un par de días entre nosotros. Agustín duerme, sueña, reclama y nos promete que nuestras vidas pueden ser un poco más felices. Agustín nos hace llorar con sólo verlo, Agustín nos hizo pasar un par de sustos, Agustín se ve guapo con cualquiera de sus "enteritos". Agustín es la única persona que me hace querer contarle a todo el mundo que, simplemente... lo adoro.

2007-10-15T18:09:00.000-07:00

La luz justo arriba de mi cabeza, alumbrando de tal forma la hoja que tenía en mi mano, que casi parecía transparente. El micrófono encima, mi voz retumbando de una manera un tanto incómoda. Intentaba leer lo que había escrito hace unas horas, mientras dimensionaba que esta era la última vez de esas, esas que alegraban la semana, esas que siempre llegaban justo a tiempo.
Transformarme en alguien que nunca pensé que sería, pero que quizás siempre quise ser. Sentir el cosquilleo de tener estas vidas paralelas, de quién soy y de quién quiero ser realmente, hacer lo que me gusta por unas horas a la semana, aprender de lo bueno y de lo malo. Mirar de reojo a mí alrededor, sí, solo de reojo como para no parecer tan interesada, mantener la discreción y mostrar la hilacha sin que, absolutamente nadie, se diera cuenta, porque nadie me conocía y yo no conocía a nadie, eso definitivamente se transforma en ventaja.
Empezar historias nuevas, con nuevos personajes, nuevos ambientes, pero los mismos antagonistas. Ocupar el punto aparte más de lo común. Se podía empezar de cero y tenía que aprovechar. Y lo aproveché. Escribí como nunca, ni mejor ni peor, inventé tantos personajes que algunos terminaron siendo igual a los de la realidad. Cambiar de ruta por lo menos, dos veces a la semana, ignorar al resto y sentirme segura. Y aunque el camino de vuelta era largo, se mantenía con las ganas de volver, y con la angustia de saber que todo se acaba…
Ahora tengo otras historias que contar, con algunas ya empecé y no pretendo acabarlas aún, otras comenzaron bien y se fueron acabando los diálogos, pero esas sobre todo, es mejor dejarlas hasta ahí, al menos por un tiempo. Otras tienen mucho que decir y aunque todavía no sé bien donde van, estoy dispuesta a “llevar a los personajes de la mano” hasta cuando sea necesario. Son muchas las historias, son muchos los cuentos, son muchos los puntos seguidos, pero es justo lo que necesitaba, una oportunidad para empezar de nuevo, aunque lo que ya tenía no se pueda cambiar. Empecé de nuevo y no perdí mucho, de hecho no perdí nada de lo que antes pensé que era mucho, y que ahora, definitivamente, es nada.

Confianza

2007-09-29T17:41:00.000-07:00

Porque todo lo que te creí, fue mentira.
Y todo lo que era mentira, terminó siendo verdad.
Lástima... ¿no?

2007-08-27T16:04:00.000-07:00

Violeta no tiene raza, Violeta no tiene otro color que el negro, Violeta sólo tiene un chaleco de polar y un nombre: Violeta, por Violeta Parra, aunque yo hubiese preferido que se llame Frida. Su pequeña figura oscura se pasea por la cocina, y su cola, que es como gran rasta, roza los pies de todos, los adultos colapsan y de un grito mandan a Violeta al patio, ella mira por el ventanal con sus cuatro patitas bien puestas en el piso, llora un rato y después... después Violeta se aburre. Pasan algunos minutos y ella vuelve, se para en dos patas mientras las otras dos dejan huellitas en la ventana, Violeta llora, está triste, desesperada, histérica, necesita entrar a la casa y dormir entre los pies de alguien, necesita saber de qué hablamos, Violeta necesita opinar, estar entre nosotros, porque Violeta es una perrita y porque Violeta se cree persona.

Días de spa

2007-08-03T18:30:00.000-07:00

A veces el frío es mejor, porque me obliga mantener las manos en los bolsillos de mi parca blanca, blanca como la nieve que nunca caerá en nuestra ciudad.

La gente está cansada, todos estamos cansados, las vacaciones terminaron y pareciera que nunca pasaron. Mi papá se baja a comprar pan en un negocio cerca de la casa, me doy cuenta que apenas sube las escaleras, me gustaría que se fuera lejos, y que matara sus horas en un jacuzzi o algo así, a puesto a que no le haría mal.
Los cambios de temperatura entre el metro, la salida, la micro y el camino a mi casa terminaron por convertirme en un “pajarillo afónico”. Y aunque algunos insistan que llegar a casa tarde es una joda, yo terminé enamorándome de las calles vacías del condominio y de la pila de mi mp3 a punto de agotarse. Las vacaciones se fueron ya y me las pasé saliendo día por medio, haciendo hora en alguna estación de metro o llegando tarde a más de algún panorama organizado a la rápida.
Pasé horas en una oficina de Movistar intentando cambiar de celular, mi mamá se puso a leer los folletos y ahí estuvo el error parece, porque le advertí que no lo hiciera, que el contador de numeritos pasaría rápido, pero no me creyó y terminó por contratar un plan “familiar” para mi hermana y para mi, un asco, dos horas y salimos. Estábamos de mal humor del hambre que teníamos, una comidilla rápida y salimos del mall de Maipú. Directo a la casa, por la carretera y con el tag sonando cada cierto ratito.
De mi primer día de clases, que en realidad era el segundo, nada que decir. Cuando entré a la sala y una bufanda roja me atacó, interrumpiendo mi canción matutina, me di cuenta que las cosas que hice en el anonimato de las vacaciones, de verdad habían hecho de las suyas ahora que todos nos veíamos las caras. Caminé intacta hasta mi puesto, dejé mi mochila diminuta en la mesa y saqué mi celular para asegurarme de que a Panchito no se le quedara ninguno de sus artículos escolares en la casa.

"Entonces canta esta canción"

2007-06-21T18:42:00.000-07:00

Hay gente mala ¿saben?. Gente que da náuseas ver, gente que no se calla, gente que se desubica, gente que juega chueco, gente que debe plata y que no se lava el pelo. ¿Qué hacemos entonces? si me rehúso a arreglar las cosas por sorteo, si hoy no quiero almorzar, si yo no robé la plata de la gira de estudio, si hay gente que nos sigue echando la culpa...
Estoy sentada casi al final de la fila, con mi lápiz en mano y una prueba en blanco sobre la mesa, no sé cómo se hace ese ejercicio, ni ese, ni ese, ni ese otro, además olvidé comprobar las ecuaciones irreales con triple incógnita imposibles de resolver para mí. Tenía el lápiz en mi mano y dos alternativas descartadas, pero no sabía cómo resolver el ejercicio, esta vez no me interesaba saber la respuesta, tenía ganas de escribir otra cosa que no fueran números. Salí de esa sala intacta, sin dimensionar qué tan mal me había ido, “Pauli vi tu prueba... se te olvidó comprobar parece”. También está ESA gente mala.
De repente aparecí ahí, muerta de frío, pero tomando un mokachino con amigas que no sabía que lo eran esta ese momento, donas a medio pagar, exceso de azúcar al final de vaso y planes espontáneos por los cuales tendría que pagar más tarde. De pronto no me faltó nada. Pero esa noche me quise quedar unas cuantas estaciones más en el metro, quería seguir ahí parada, escuchando música y tratando de adivinar los pensamientos de la gente que va a mi alrededor. El viento helado me pega en la cara y me asegura que todo estará bien, salgo y veo el pasto seco de la rotonda, las luces del mall de la estación Quilín (las mismas que veía hace un tiempo con alguien a quien ahora veo menos que a esas luces) y el auto de mi mamá esperando hace un rato.
Sí, hay gente mala, que se enoja porque una foto no te pareció tierna y no dijiste “aaaah” con tu mejor tono, porque el chiste no te pareció gracioso o porque la canción no te pareció buena. La cosa es que mi madre desaparece el fin de semana, mientras yo intento planear cómo ahogar todo esto en unos cuantos tallarines con palta.
Cien lucas perdidas y al parecer parte de la culpa es mía, una vuelta innecesaria en metro, la mejor amiga que pisa la tierra, un frío insoportable, nubes que me dicen con cara burlona que lloverá justo cuando me baje de la micro, cambio de planes, mensajes de texto, la conversación con una señora donde terminamos concluyendo que para tirarse al metro hay que ser el más valiente de todos, dulcelandia y una ficha de inscripción, todo bien guardado en mi pequeña mochila. Se hizo de noche y hace más frío que nunca, sólo un play y unos cuantos “clic” en el volumen hacen que el camino hasta mi casa sea menos agotador de lo que debería.

Jarabe multiflores

2007-05-20T20:03:00.000-07:00

Hace tiempo ya que siento que no quedan historias que contar, estoy tan estancada que nada pasa hoy en día, las malas ondas no vienen ni se van, se quedan ahí nada más. No hay temas, no hay copuchas, no hay pelambres y quizás así es mejor. Y así como se van los temas, la gente también se va, qué hacer cuando las personas con las que quieres hablar están lejos, están quizás tan cerca, que parecen no estar.
De pronto me vi ahí parada en la estación Grecia intentando cachar por donde salir, me paré y mandé un mensaje pidiendo perdón a la persona equivocada quizás, pero me hizo sentir mejor. Tuve esa necesidad de parar el tiempo, mí tiempo al menos, de hacer esperar a quien me esperaba y de arreglar más de algún enredo que en ese momento no me dejaba seguir caminando, me bajé del vagón y me quedé mirando a una pokemona que me asustó un poco. Caminaba rápido, algo me perseguía o yo escapaba de nada. Tenía miedo, tuve que admitirlo, venía del último lugar en que hubiese querido estar, pero ya había ido y salí corriendo, por miedo, de cobarde.
He pasado lo dos últimos días en cama, con algo así como la gripa, pero que no alcanzó a llegar a su máxima expresión. Esta vez no vi programas de farándula, me pasé los dos días viendo las versiones chilenas de esos programas donde se intenta hacer justicia en casos tan increíbles que se podría hacer un recopilado. Eso era en mis momentos de cordura, porque cuando la fiebre subía me encerraba en el baño, escondiéndome del señor que limpia la piscina porque yo juraba que era un ladrón que intentaba entrar a la casa, tomaba mi celular y corría al baño, cuando me daba frío me acordaba que mi mamá antes de irse me había avisado que el señor vendría, salía del baño y me volvía a acostar.
Ahora ya estoy bien, logré salir de mi casa con un polerón, un polar, la parca y una bufanda. Me vine a la casa de mi papá y me cambié de pieza, ahora yo duermo en la cama de Panchito porque él duerme en la cama de nuestro hermano grande para "cuidarle" la pieza mientras él vuelve de Valdivia. Mi papá trae la estufa y me pone frazadas extras, yo apago la luz y saco un pedazo de chocolate, lo derrito en la estufa, lo disfruto como si fuera la última vez. El aluminio esta hecho pedazos en el piso, yo termino de taparme y acomodo el guatero que tiene una funda de pescado multicolor, intento recordar todo lo que tengo que hacer el fin de semana, al final me termino dando cuenta que las cosas no van como quisiera y que me había quedado dormida con el mp3 prendido.

No dejes la ciudad

2007-04-05T18:55:00.000-07:00

Los dientes apretados. El taco en Tobalaba. La ducha está fría y la canción que tocan en la radio no me gusta. El agua se escurre por mi pelo que se cae por montones, de seguro si lo junto todo, da como para hacer un guarén sintético. La vieja de filosofía aún se ríe en mi cara, se ríe de mí, la termino detestando. La mayoría de mis amigas están insoportables, quizás soy yo, sí, lo más probable es que soy yo. No me sorprende en todo caso. El agua está hirviendo, doy el agua helada sin despegar mi cabeza de la ducha. Tengo unas ganas horribles de saber qué estás haciendo, tu tienes unas ganas enfermizas de saber que estoy haciendo yo. Pero ninguno de los dos se habla, nuestros egos no nos lo permiten, debe ser por eso que nos llevamos bien. Hay un grillo en mi pieza, no sé bien por qué, quizás sea una señal de mi Pepe Grillo, porque buena suerte de seguro no es. Salgo de la ducha, el pelo mojado, las manos goteando y la toalla estilando, el espejo está empañado, ni siquiera me permite ver si me saqué todo el bálsamo. Otro día, la alarma suena, prendo la luz, apago el despertador y sigo durmiendo. Hoy no. Llego tarde, justo a la hora, mi bolso está pesado. Camino sin mucho ánimo a la capilla. Movimientos simultáneos, oraciones repetidas por inercia y cantos que no nos detenemos a analizar. Miedo, desesperación, rabia y mucha pena. La combinación perfecta para salir corriendo de donde sea. Buenas amigas, canciones desafinadas, cuadrados de lana sin terminar, galletas molidas, un hermano poco hábil y un papá que se asegura que no me falte nunca nada. La combinación perfecta para tirarse al río y seguir nadando. Mi hermana me dice por msn todo lo que no me puede decir en nuestras conversaciones ociosas, lo curioso es que estamos en la misma casa. Resulta más práctico de lo que parece. La misma casa, la misma gente, los mismos enredos. Nada que hacer. Un ovillo de lana colgando desde el segundo piso, Calamaro sonando a todo volumen y muchas tareas sin terminar sobre el escritorio. El asma, un trabajo sin terminar, compañeras que no resultan muy útiles a la hora de pensar y conversaciones con esa vieja amiga que se quedó conmigo después de un día en el que salimos temprano, todo condensado, todo mezclado. Colapso seguro. Dos pilas sin ocupar, ciento veinticinco páginas para terminar el libro y once horas para que llegue mi hermano, para que llegue a verme, a levantarme; para que llegue a tirarme un flotador. 526 puntos en la prueba de ciencias, segundo ensayo, podría ser peor. Un colon irritable, un chaleco naranjo, huevitos de chocolates, me quedo con los palitos de capucchino, un comedor nuevo, un nuevo post (“cuida tu lapicera, si?), fotos reveladas, el obelisco, los TRES hermanos y unas ganas incontenibles de volver.

"El palacio de las flores"

2007-03-26T14:33:00.000-07:00

El día está nublado. Hay una lágrima impregnada en el chaleco de mi papá. Me pregunto cuándo fue la última vez que lloré con tanta pena y miedo, miedo por lo que viene ahora, por no saber qué hacer. Y ahí estoy, apoyada en quién pareciera, no conozco mucho, pero siento su brazo temblar, aferrado con tanta fuerza al mío, que pareciera que la conozco de toda la vida y esta vez, me necesita más allá de la pantalla del computador. Mis rodillas se tambalean, pareciera incapaz de mantenerme en pie, miro al cielo, tan nublando y tan brillante que alcanza a secar mis lágrimas antes de que caigan.
Se caen los esquemas, las canciones pierden sus letras, las conversaciones que parecían profundas pierden totalmente el sentido. Ya no aguanto más, comienzo a tartamudear y el nudo en mi garganta no me deja sacar palabras, mis rodillas cedieron, mis ojos son incapaces de mirar al frente, y estoy afirmada en quién se aferró a mí antes. Me promete que no dejaremos que se caiga, yo me prometo lo mismo, seco mis lágrimas y recupero la postura. Espero un poco, espero ponerme bien, para poder ponerla bien a ella también, para devolverle la mano por todas las veces que ella me hizo sentir mejor, por todas las veces que me puso los Beach boys a todo volumen y me alegró la existencia.
Me siento mejor, un poco más cuerda, por lo menos puedo mantenerme parada sin tanta ayuda, cuento hasta diez y contengo las lágrimas, “actualiza tu blog po’...”, una pequeña sonrisa se deja ver, las lágrimas están llegando a niveles incontrolables, le doy un abrazo que me aseguro, dure unos cuantos días, me despido. Sigo conteniendo las lágrimas, tengo que cumplir la promesa ¿no?. “Bueno ahora sólo hay que poner música de tagadá a todo chancho...”, la risa de monito animado me obliga a cambiar la cara, “...aunque Julieta Venegas no está tan mal tampoco”. Una última mirada a la escena, me aferro al brazo de mi papá, unos cuantos pasos y su chaleco ya está empapado.

Eso que casi es

2007-03-12T16:13:00.000-07:00

Miradas curiosas esperan una explicación fascinante para los tres mal cosidos puntos de colores que, este año, decoran mi jumper. Nadie se fija en mi basta hecha en la mañana, antes de salir de mi casa, producto de un inaceptable largo de la aburrida prenda. La explicación es simple: “El jumper es demasiado aburrido y feo, había que hacerle algo”. Risas, abrazos forzados y sobredosis del típico “¿te saludé?”, no fíjate, no me saludaste y no me importa, porque no me acordé de ti en todo el verano.
Ya no hay escaleras para subir, la sala está en el primer piso, las profesoras cambiaron, las del año pasado te saludan y se despiden, como si ignoraran que igual nos veremos todos los días porque, prácticamente vivimos en el mismo patio.
Tercero medio, es como “casi estar saliendo del colegio”. Es tu penúltimo año, tu penúltimo primer día, tu penúltimo primer recreo, tu penúltimo encuentro con tus “compañeritas” en ese mal combinado establecimiento. “Igual tercero se pasa rápido, con esto de los electivos...” ¿Naty, esto qué es? ¿a qué sala vamos a ahora? ¿y la tarea es para...?, ¡¿que carajo era una célula?!. Mi cerebro intentaba sacar de la bodega todos esos contenidos que vimos hace más de dos años, imposible para una persona que no es capaz de recordar ni su nombre.
Mis “innovadores” puntos están mal cosidos, lo sé, pero ESTE año viene así: malo. Todavía quedan dos eternos años de colegio, no hay compañeras nuevas, en la cafetería no hay más que empanadas de queso y barras de cereal de las que no me gustan, y los conflictos amorosos que ocupan mi tiempo son los mismos, ¡hey! algunos son míos, otros son ajenos.
Los efectos del primer día se hacen visibles hasta en mi forma de caminar, pienso en las miles de horas de biología que tendré a la semana, me doy cuenta que no podré faltar ningún día, porque sería la perdición total (evitaré la "gripa" a toda costa), este año por alguna razón quiero que me vaya bien... pero eso es lo típico que uno piensa al principio, además las noches se están haciendo más heladas y mi pijama de Bodoque ya no me abriga tanto como antes, pero me rehúso a cambiarlo.

50 ml

2007-03-02T17:43:00.000-08:00

Lágrimas que te hacen ver más borroso de lo normal. Lágrimas que te recuerdan que despedirse es más difícil y humillante de lo que tu creías. El terminal de buses se convierte en un escenario con mala escenografía y un elenco que se cae a pedazos, disfrazas la pena con risas fingidas que salen de las “gracias” de tu hermano chico, que entiende poco y nada de lo que está pasando, no dimensiona que este no es un viaje de verano, que el hermano “grande” se demorará un poco más de lo común en volver.
Los últimos momentos en la capital se extienden. Demasiado quizás. Haces un desesperado intento por encontrarle una banda sonora al cuadro, recuerdas todas las canciones que le podrían venir a la situación. No hay ninguna parece. El copiloto empieza a jugar con los pasajes, ya es hora, nuestras miradas se hicieron una, todas diciendo lo mismo, pensado lo mismo que el otro. “Bueno “Palina”, cuídate ¿eh?”, uno por uno se despide, le paso el calendario de los Simpson repleto con papeleos universitarios. Un adiós sale de cada escalón de entrada al bus. El Pancho, con su pequeña y redonda figura, hace un esfuerzo sobrehumano por encontrarlo entre las miles de ventanas; yo lo encuentro sin mucha dificultad.
El bus no partía, el minuto era tenso, él ya estaba arriba, sin posibilidad de bajarse para un último abrazo en mucho tiempo... nosotros abajo esperando, intentando fijar nuestro interés en otra cosa. El motor se encendió, el bus retrocede, los audífonos se tambalean en el techo, Panchito hace la coreografía de “enchufa” con toda la energía que le queda después de una larga tarde de piscina y su hermano se la devuelve. Las manos se agitan como diciendo chao, la mía: como limpiando un vidrio. Repito los diálogos de Alejo y Valentina e intento enviárselos vía telepatía.
El bus sale. Filo ya se fue. El adiós retumba aún en mi cabeza. Busco algo bueno de la situación. ¿Un plato menos que lavar?. No sé. Pancho insiste en ir a los juego de autos, pide monedas de cien con su incontrolada ansiedad, encuentra una, la echa en la ranura, la carrera empieza, pasa los cambios sin saber por qué, esta vez mi hermana es quien va al volante. Yo me entretengo mirando vitrinas de tiendas cerradas, voy a ver la carrera para disimular la pena, quedaron debiendo lugares.
En fin, me subo al auto, prendo mi mp3.Las lágrimas me impedían ver bien las luces de la Alameda. Concluyo que un adiós es mucho mejor que un chao.